Aide ton enfant à exprimer ses émotions

Il y a déjà un moment, nous t’avions parlé de l’identification et la gestion des émotions de ton enfant. Afin de ne pas toujours être dans la réaction, mais bien de préparer les épisodes émotionnels à venir, on a décidé de te parler du travail que tu peux faire en dehors des pics de décharge pour qu’avec le temps, ton enfant puisse anticiper au mieux son comportement.

L’idée est simple, lui donner les clés pour lui permettre d’être capable de comprendre ses émotions et d’y apporter une réaction adaptée. Cela passera notamment par des moment de communication dédiés avec ton enfant pendant lesquels vous échangerez autour des émotions, de ce qu’elles représentent, mais également des besoins qui y sont liés.

Voici notre vidéo dédiée à ce sujet qui te donnera tous les détails :

Tu peux également écouter le podcast juste ici :

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Comprendre les émotions

Les émotions primaires

Rapidement, rappelons ce que sont les émotions : ce sont des réactions physiologiques et psychologiques à une stimulation sensorielle venue de l’environnement extérieur ! En résumé, c’est ce qu’on ressent lorsqu’il se passe quelque chose d’imprévu ou qu’un besoin qui était satisfait ne l’est plus.

Les émotions primaires sont au nombre de 6 : 

• la joie,
• la colère
• la tristesse
• la peur
• le dégoût
• la surprise

Elles existent dès la naissance et on notera simplement trois choses : 

• Elles sont temporaires et brèves. Au delà d’une heure, ce n’est plus une émotion mais un sentiment.
• Elles sont propres à chacun et donc totalement subjectives !
• Elles ne sont pas exprimées consciemment. 

Pourquoi les laisser s’exprimer ?

S’il faut bien comprendre une chose, c’est que nos enfants n’ont pas le choix de vivre et donc d’exprimer ou non leurs émotions. Ils ne prennent pas de plaisir en les exprimant intensément. Ils ne cherchent pas à nous manipuler, à dire qu’ils nous détestent, qu’on est des mauvais parents ou qu’ils sont malheureux. Il communiquent uniquement de façon immature pour deux raisons :

• parce qu’ils n’ont pas encore pu apprendre les codes d’éducation qu’on leur enseignera progressivement.
• parce que jusqu’à très tard, 5, 6 ans… ils ne sont tout simplement pas capables de les gérer correctement. Leur cerveau, et principalement le centre de régulation des émotions n’est pas encore totalement formé !

Donc quand on s’oppose à l’expression des émotions d’un enfant, on lui demande d’accepter quelque chose qu’il n’est pas capable de comprendre.

Les bienfaits de l’expression des émotions

Aider notre enfant à exprimer ses émotions va avoir de nombreux bénéfices pour lui, mais également pour toute la famille. D’abord, cela va installer un climat de confiance mutuel. Notre enfant saura qu’il a droit à la parole, qu’il est considéré comme un être intelligent dont on prend en compte les besoins. La relation parent enfant ne sera plus unilatérale. Dès le début, on mettra en place les bases d’un foyer où on favorise la coopération plutôt que la confrontation.

A terme, notre enfant sera capable de nouer des relations saines avec les autres, basées notamment sur l’empathie.

On lui apprend ainsi à développer son intelligence émotionnelle. On lui donne les outils pour développer sa confiance en soi et trouver les clés de son bonheur.

Il ne faut pas oublier que nos enfants, même s’ils ont leur propre personnalité, vont avoir tendance à faire comme nous. Si on leur ferme une porte à chaque fois qu’ils cherchent à s’exprimer, ils vont instinctivement apprendre que le conflit est la seule solution possible parce qu’il n’y a que quand ils crient qu’on leur prête de l’attention. Ce mode de pensée, ils risquent ensuite de l’adopter tout au long de leur vie !

Quand mieux exprimer ses émotions ?

Le pic de décharge

Pendant que l’émotion est déchargée ce n’est pas le moment d’avoir une discussion construite. Au milieu des pleurs, des tremblements, des cris, on ne pourra généralement rien faire de constructif.  En tant qu’adulte, notre rôle est d’accueillir l’émotion ! Cela ne veut pas dire “laisser faire” ou “ne pas imposer de limites”. Simplement on verbalise l’émotion de notre enfant ou ses réactions physiques et on utilise des formules positives pour ne pas nier ce qui se passe. 

“Je vois que tu trembles, que tu es en colère.”

On prend souvent l’exemple d’une bouteille d’eau pour illustrer le besoin lié à ce phénomène. Trop remplie, elle déborde. Lors d’un pic de décharge, le besoin n’est pas seulement d’essuyer l’eau qui a débordé, mais de vider la bouteille entièrement. Sinon, on retrouve le calme seulement pour quelques minutes et ça repart.

La reconnexion

Après le pic de décharge, on attend de pouvoir se reconnecter à son enfant. Pour cela, on met en place 3 liens : 

• le lien visuel
• le lien verbal
• le lien corporel

Le lien visuel

Le lien visuel est lié au regard. On s’approche de notre enfant et on se met à sa hauteur. Il faut vraiment se mettre à sa place. Quand on dialogue avec quelqu’un, il est beaucoup plus facile de le faire à hauteur d’yeux. Si ton enfant doit te regarder de toute ta hauteur, il va se sentir étouffé, écrasé,  ce qui est d’autant plus vrai sous le coup de l’émotion. 

Au besoin, on s’assied sur le sol. Ça instaure généralement immédiatement un environnement de confiance mutuelle.

Le lien verbal

On évite les formules trop connues de type : “calme toi, arrête de pleurer, fais ci ou fait ça”. L’idée n’est pas non plus de conseiller ton enfant. “Tu devrais faire ci, ou tu devrais sans doute essayer ça” qui ne font pas appel à son intelligence et sa réflexion. On privilégie les questions ouvertes : “Peux-tu me dire ce qu’il se passe ? Tu as l’air en colère (triste / bien joyeux…)”

On essaie de parler d’une voix calme et claire. L’idée, est de l’amener à exprimer ce qu’il ressent. Les solutions à long terme, on les trouvera plus tard, ce n’est pas le moment. 

Le lien corporel

Enfin, essaie d’établir un contact physique avec ton enfant. Touche lui la main, l’épaule. Mais s’il s’écarte, n’insiste pas. S’il se laisse faire, prend le dans les bras pour faciliter le dialogue.

ATTENTION : cette occasion d’exprimer ses émotions (essentielle au demeurant) n’est valable qu’à court terme. Le travail de fond, celui qui aura un impact hyper positif, se fait à posteriori.

Le retour d’expérience 

Tu l’auras compris, pour échanger avec ton enfant au sujet de ses émotions, rien de tel qu’un moment dédié en dehors de l’émotion. On l’appelle le retour d’expérience.

C’est un moment privilégié qui remplit trois objectifs :

• Réinstaller le lien de confiance avec ton enfant
• Établir ou rappeler les règles liées aux comportements à adopter
• Rappeler les solutions qu’on avait trouvées ensemble pour agir positivement dans le cas de la venue d’une émotion

Généralement, on le fait le soir à l’occasion du rituel du coucher. On peut cependant choisir n’importe quel moment au calme pour le faire. Il y a seulement trois règles à respecter :

• On le fait en tête à tête à l’occasion d’un moment dédié. La présence des deux parents peut être intimidante
• On écarte toutes les distractions possibles (on laisse le portable en dehors de la chambre)
• On se laisse du temps. Si on a pas 10 minutes à s’accorder, alors on le fait plus tard

Pour ton enfant c’est l’occasion :

• D’exprimer clairement ce qu’il a ressenti, ce qui a provoqué sa réaction.
• De détailler ses attentes vis-à-vis notamment de ta réaction
• De rembobiner la scène et de la revivre de manière idéale

En tant qu’adulte :

• On admet ses tords si on n’a pas eu le comportement « idéal », on accepte de s’excuser.
• On peut expliquer notre émotion miroir sans chercher à culpabiliser l’enfant. 

Pour conclure, on peut terminer par :

« La prochaine fois que cela arrive, on est d’accord pour que tu essaies de… et que j’essaie de… ». Ce sont des solutions qu’on trouve ensemble.

Au final, tu verras que c’est ton enfant qui risque d’être lui-même à l’initiative de ces échanges tant ils apportent à chacun !

Faciliter le dialogue

Pour faciliter le dialogue, tu peux utiliser plusieurs outils. Avec les 3-5 ans par exemple, tu peux utiliser une roue des émotions, qui te permettra :

• de cibler une émotion pour en détailler le besoin lié
• d’introduire ce qui s’est passé et comment l’éviter la prochaine fois de manière ludique.
• de comprendre qu’une émotion laisse place à une autre et ne dure pas dans le temps.

Pour démarrer ton travail autour des émotions, c’est vraiment un outil qu’on te conseille. Si tu souhaites aller plus loin et comprendre comment l’utiliser et le mettre en place au quotidien, voici une vidéo dédiée à cet outil :

N’hésite pas à nous dire en commentaire si tu utilises cet outils (ou d’autres) pour parler des émotions avec ton enfant !

Pour aller plus loin

Voici une sélection de livres qui te permettront d’approfondir le sujet ! Tu peux également télécharger notre guide gratuit pour une parentalité bienveillante, épanouie et décomplexée qui contient 4 masques des émotions pour aider ton enfant à les verbaliser ou consulter les articles suivants “Identifier et comprendre les émotions de ton enfant” et “Gérer et accueillir les émotions de ton enfant“